Marco was reading the paper. Is the German paper available in Spain? XD

samchin1:

More photos from vacation… Marco Reus, reading newspaper

Manchmal möchte ich mein Handy ausschalten. Einfach nichts mehr lesen, keine WhatsAppnachrichten, keine SMS oder keine Facebookposts. Einfach verschwinden, nur in meinem Bett liegen, schauen wer vorbei kommt & selbst wenn keiner vorbei kommt, ist es auch nicht schlimm. Ich brauch eine Auszeit. Ich bin müde, müde vom Leben.
Alles gute zum Geburtstag, Kevin! // Happy Birthday, Kevin! 

myfaith-live-love-laugh:

Marco & friends in ibiza

Wer wird neuer Kapitän
Philipp Lahm ist heute aus der Nationalmannschaft zurückgetreten.
Hier nun das Protokoll, wie der Rücktritt ganz genau ablief!
Lahm: Freunde, Mitstreiter, Weggefährten. Ich muss Euch reinen Wein einschenken…
Großkreutz: Ich trink’ auch Mische. Hauptsache das Zeug fährt ein.
Lahm: Ich bin Weltmeister. Mehr geht nicht. Ich trete zurück.
Löw: Wohin? Nach hinten? Des isch, I saggemol, scho au immer oi Option für mich gewesen, dass Du wieder, I saggemol, hinten… hinten in der Viererkette…
Lahm: Nein, Trainer. Rücktritt! Der Kapitän verlässt das Schiff. Ihr müsst Euch jetzt überlegen, wer die Binde nimmt.
Großkreutz: Also ich würd‘ nach dem Wein noch’n Binding nehmen…
Lahm: Binde, Kevin! Binde!
Großkeutz: Check! Is‘ gut wegen Auslaufschutz und so. Sagt Kloppo.
Lahm:
Neuer: Jungs, der Fall ist doch klar. Wenn der alte Kapitän weg ist, muss zwangsläufig ein Neuer ran.
Löw: Ätzat wart‘ amol. S’isch scho au wichtig, dass der Kapitän, I saggemol, aufm Platz… im Spiel… Einfluss nimmt, ja, Einfluss nehmen kann aufs Spiiiiiel, aufm Platz, im Spiel.
Hummels: Da ist ja auch eine Frage der mentalen Konditionierung. Es geht um die Kausalität von interner Reputation und externem Charisma.
Großkreutz: …?
Hummels: Die Frage auf Metaebene ist doch, wer passt in diese Binde?
Boateng: Isch nisch. Monster-Bizeps so. Sorry, Bruder.
Götze: Muss ja auch irgendwie gut aussehen, so’n modisches Accessoire am Arm.
Özil: Word, MG. Voll!
Per Mertesacker: Wat willste, Mesut? Nur wieder wichtig aussehen, oder endlich auch mal wichtig sein, wie dat Jötze?
Löw: Idd streite, Jungs.
Mustafi: Also wenn keiner den Lappen will…
Müller: Geh weida, Oida!
Kramer: ‘Tschuldigung, aber bin ich hier richtig bei der deutschen Nationalmannschaft?
Löw: Chrischtoff, was isch?
Kramer: Ich muss wissen, ob das wirklich die deutsche Nationalmannschaft ist!
Löw: Klar, Chrischtoff.
Kramer: Danke, das ist wichtig zu wissen.
Klose: Ok, Leute. Komm, ich mach’s. Aber nur bis Katar.
Großkreutz: Bis zum nächsten Kater kann ich’s auch…
Klose: Katar! 2022. Danach mach ich nur noch Joker.
Großkreutz: Und meine Omma läuft noch für Victoria’s Secret…
Löw: Jungs, idd streite.
Khedira: Wir sollten demokratisch wählen bis ich die meisten Stimmen habe.
Kramer: Wem? Ich?
Mustafi: Jetzt mal im Ernst, wenn niemand den Lappen will…
Schweinsteiger stürmt zur Tür herein: Der König ist tot, es lebe der König! ICH!
Löw: Zu spät, Baschti. Tut mit leid, mir hond scho gwählt. Der Kevin macht’s.
Schweinsteiger: Das ist nicht lustig!
Alle im Chor: Nö, aber funny!

myfaith-live-love-laugh:

Selfie, selfie and some more selfie

Germany Victory Celebration

Hahaha zu genial